martes, 10 de mayo de 2016

14.- UN RELATO PORNO ERÓTICO PRIMAVERAL



Una Noche en Praga con Sissy 

(de la exitosa serie “Otra noche sin pragas”)

Podía invitar a Sissy a cenar, o a comer, o a almorzar, o a merendar. Daba igual, nunca comía nada. Solo bebía… y mucho… y casi nunca agua.

Mientras hablábamos, desenrolló el alambre del tapón de la botella de champán y lo había vuelto a armar varias veces. Luego lo transformó en un muelle, luego lo estiró hasta convertirlo en un rectísimo florete de esgrima con guardas y gavilanes.

Mientras la conversación transcurría por los apacibles senderos de “¡Qué rico que está esto! ¿Verdad?” (Diálogo absurdo, por otra parte, ya que solo comía yo… ¡Más me hubiera valido invitar a un menesteroso!) su maestría dactilar transformó el alambre en un perrito; pero cuando los pies del diálogo se metieron hasta las trancas en el farragoso charco de “¡Buah, qué guapa que estás esta noche, tía… Haces que me sienta abrasadoramente genésico!” sus manos empezaron a moverse a una velocidad imposible de seguir por el ojo humano y transformó el alambre como por intervención divina en un Ferrari F-1 turbo inyección del 76.



Uno ignoraba si la inquietud de la muchacha se debía a que le turbaba la idea de estar frente a un individuo que le acababa de manifestar su admiración y de resultas dello sentíase abrasadoramente genésico. Yo desconocía, asimismo, si ella se sentía igual de ardorosa, o, por el contrario, le urgía salir por pies del restaurante huyendo de semejante sátiro. Su habilidad con las manos y dedos  hizo que mi mente se zambullera en un piélago de fantasías, si no eróticas, sí pornográficas.

- Esta mujer tiene que ser mía, pensé.
- Yo tengo que ser suyo, seguí pensando.
- ¡Santo Cristo! – dije ya en voz alta - ¿No es eso la Torre Eiffel?
Si, y he puesto a algunos visitantes subiendo.
- ¿Nerviosa?
- ¿Nerviosa yo? ¿De qué?
- De los nervios.

Fuera como fuera la cosa, los nervios no impidieron a la mollar Sissy acompañarme a Praga, concretamente al Hotel Praga, donde pretendíamos desfogar nuestros instintos más lúbricos por la vía rápida, follando lentamente hasta derretirnos.



El ascensor estaba lleno de botones, uno humano con gorrito ridículo y otros muchos con números impresos. La presencia del humanoide me impedía comenzar los prolegómenos “ad líbidum” con Sissy. Hubiera estado muy bien marcarse un previo antes de entrar en la “suite”. Tal vez una somera masturbación, su espalda pegada contra el espejo, con las bragas a la altura de los muslos y la faldita bajada hasta los tobillos. Hubiera sido un bonito detalle con el encargado de vigilar las imágenes de las cámaras de seguridad, un excitante modo de vencer el tedio de observar toda la noche una cabina llena de botones.

Tras utilizar el baño como si fuera gratis: a tope de agua caliente y con todos los productos de limpieza en su interior (geles, champús, sales minerales, dentífrico…. Hasta la esponjita para limpiar zapatos…) procedo a arrancar el somier de la cama y ponerlo en el suelo apoyado contra la pared, a modo de reja de penal. El colchón también al piso... ¡Hala!... Me desgarré la camiseta  con la calavera impresa que llevaba bajo la camisa para obtener jirones de tela con los que poder atar a la reja las muñecas de mi querida Sissy.
Usé los restos de camiseta restantes para improvisar una venda y taparle los ojos, para que no supiera en ningún momento lo que iba a suceder. Siempre es una sensación agradable sentir que alguien se entrega a ti hasta el punto de quedarse indefenso y a tu merced.



La imagen era de foto premiada: Sissy tendida en el suelo de la habitación, semidesnuda, tan solo con su precioso sujetador negro de encaje y sus braguitas, también negras. Su generoso pecho subía y bajaba, agitado por la tensión del momento.
Sus brazos permanecían estirados, sus muñecas firmemente amarradas a los alambres del somier. Y menos mal que estaba atada, porque dada su habilidad digital, hubiera sido capaz de convertir el somier del establecimiento en la fachada del Palacio Real. Tenía sus piernas juntas, los gordezuelos muslos bien apretados, como queriendo evitar lo inevitable.



Lamí el cuerpo de Sissy en su totalidad, pausadamente, sin prisas, sin escatimar en besos y saliva. Desde las manos, siguiendo por los brazos, rezagándome adrede en sus lindas axilas, bajando hasta sus pechos, retirando muy lentamente el borde del sostén y convirtiendo sus pezones en dos duros montículos… Apretando con suma dulzura sus blanditas y sedosas tetas, regodeándome en el precioso contraste que ofrecían con sus pezones tiesos entre mis dedos. Retiré la prenda de su cuerpo sin reparar en cierres, quizás un tanto bruscamente. Ella reaccionó retorciéndose entre mis brazos, entregada. Cuando separé sus muslos se ofreció ante mí un paraíso. En ningún momento le quité las bragas, simplemente separé la tela de su sexo y me lo comí durante muuucho tiempo, saboreándolo, penetrándolo, lamiendo su clítoris un rato, follándola con la lengua otro. De vez en cuando un besito al culete, mordisqueando sus gordas y maravillosas nalgas. Luego me levanté, y la dejé sufrir en silencio mientras me fumaba un cigarro. Encendí uno para ella, que iba poniendo en sus labios de vez en cuando.



Estábamos realmente calientes. ¿Te apetece abrazarme? Le pregunté. Si, si, por favor, contestaba ella con concupiscencia en su voz. ¿Quieres que te desate? Por favor… siiii. No, le decía y tras apagar los “pitis” le metí la punta de la polla en su coño. Y allí me quedé, sin moverme. ¿Quieres que te folle? Le pregunté. Ella ya ni contestaba, solo jadeaba y suspiraba, y entreabría su boca buscándome y yo la besé y nuestras lenguas bailaron una dulce danza de sexo insatisfecho.
Entonces retiré mi sexo del suyo y le susurré al oído:
- No te voy a follar, esclava mía, mi dulce amor… Tan solo te dejaré ahí atada, desnuda, sin poder ver cómo me hago una paja mientras te miro. Y tan solo sabrás que me he corrido cuando lo notes en tus labios, en tu boca, en tu cara.




Ella se retorcía bajo mis susurros y entonces la solté y le retiré la venda… ¡En qué momento! Como una fiera procedió a invertir la tortilla y en menos de un minuto era yo el que estaba atado y con los ojos vendados. ¡Con qué fuerza me sujetó al somier! ¡Hijo de puta! ¡Cabrónazo! Ahora vas a saber lo que se siente. Y me la devolvió, ya lo creo. Se fumó un cigarro mientras me acariciaba. Al poco rato sentí como agarraba mi polla y me hacía una pajita en cámara lenta, con mucha suavidad. Desde el glande hasta mi vello púbico tardaba una eternidad en bajar su mano, y a mí me encantaba. Entonces sucedió algo con lo que no contaba: Mientras subía y bajaba con parsimonia su dedo índice por mi pene, se acercó a mi oído y con una dulzura y un deseo imposible de describir me dijo muuuuy bajito:
- Ahora voy a ser yo la que te voy a dejar ahí tirado. Me sentaré en tu pecho y mientras te miro a la cara, acercaré mi coño a tu boca, sin tocarla, y me haré una paja.

Fue imposible contenerme. No había terminado de decir la frase y ya me estaba corriendo como un poseso. Pues eso, que estuvo genial.

¡Y lo bonita que está Praga en Primavera!

© 2016 Rafael Martínez Sainero, Pirata



martes, 26 de abril de 2016

13.- EL MARCIANITO ELÉCTRICO... ¿TIENE POLLA?

Todos los ávidos lectores y seguidores de este magnifico y confortable website se han preguntado lo mismo al menos una vez en su vida. HOY el "Pirata Bizarro" tiene el gusto placentero de sacaros de dudas de una vez por todas:





Hay actividades de este soez individuo alienígena patógeno que son harto reprobables y de dudoso 
gusto. Vean un ejemplo:




No te pierdas las próximas aventuras guarrindongas deeee... ¡¡EL MARCIANO ELECTRIFICADO!!



domingo, 28 de febrero de 2016

12.- EL SABOR DEL SEMEN UP, Un ejercicio de irreverente blasfemia sin ánimo de ofender..



Hubo un día en que una chica monísima me regaló un beso perfecto. Después, y sin venir a cuento, me la chupó maravillosamente.

- ¡Qué mal sabe! – exclamó la muchacha.
- Nadie te ha pedido que te lo tragues – le dije.

Ya sabemos que el semen no está concebido para saber bien. Su ubicación lógica no es la boca, ni su finalidad la lascivia concupiscente. Cuando Dios creó el mundo, debió de haber pensado en ello. No todas las eyaculaciones tienen por qué tener fines procreativos. ¿Y qué hay de los fines recreativos? ¿A santo de qué entonces nos puso el Señor tanta mandanga en los “coglioni”?

El eminente erudito en temas bíblicos Christian Jurgen Klimowich desestimó como auténtico un manuscrito apócrifo y apostata (escrito aposta) en el que se narra un pasaje que ni de coña hubiera podido ser escrito por los originarios escribas de los santos textos.

- La simple mención de productos como “Kas Cola” – nos dice Jurgendesestima de facto la posibilidad de que sea tan antiguo. Me inclino a pensar en una broma de dudoso gusto. Además está el hecho irrefutable de la impresión láser en papel reciclado.

Sin embargo, otros teóricos de las ciencias ocultas, como el doctor Jiménez Gozoso, o el popular IkerIkerJiménez, dan crédito al manuscrito. Léanlo y juzguen ustedes:



De la carta de San Pablo Mármol a los Energúmenos Cadúceos: (Apocaleches. 99-69-99):

Y vio Yavé que aunque no había dispuesto que el seminal líquido de a lefas viscosonas supiera bien, to dios se daba en chupar miembros e lamer grandes glandes.

Y tuvo el Señor piedad de sus viciosas criaturitas y dispuso de inmediato que la lefa supiera a “Kas Naranja” en los hombres blancos del Norte, a “Kas Limón” en los hombres de oriente, y a “Kas Cola” en los negroides y aceitunados del Sur.

Y vio Dios que aquello era bueno y quiso Dios también probarlo.

Y dijo el Señor:

- Josué, construye un cimborrio de alabastro y ensártate el ojete en mi nombre. Te la menearás durante 40 días y 40 noches sin que se derrame una sola gota lecharaso sobre la tierra prometida, y entonces habré de venir yo, transformado en bestia parda de a luengos y numerosos falos. Y habrás de mamar. Y tragarás mi esencia para estar bendecido por siempre.

E hizo Dios aquello que había dicho porque así lo había dicho y notó Josué que la mascada del Señor no era de “Kas Naranja” ni de “Kas Limón” ni de “Kas Cola” sino de Baileys, y comprobó Josué que estaba tajá perdío tras mamársela al Señor.

Quiso después el Señor chupársela a Josué.

Y dijo Josué:

- ¡Joder, tío… La chupas como Dios! ¡Me voy a correr, pero ya!

Y Josué, tras tan larga abstinencia derramó cuarenta litros de condensá con sabor a naranja en el boquerón de Dios. Y notó Josué los malignos efluvios del alcohol y potó el Baileys en la nuca de Yavé.

Y dijo Josué:

- ¡Ya vé usted!

Y Yavé, ciego de ira divina y cubierto de maská y potas con sabor a güisqui rancio, hizo caer sobre Josué y sus descendientes una lluvia de azufre y gumos que exterminaron su oscura estirpe.

Entonces hizo el Señor que el semen volviera a saber a semen y que el Baileys se descompusiera con el agua tónica. ¡Y ay de aquel que lo mezclare en el estómago, ya que sufriría de por vida el menoscabo de sus congéneres y el rechazo más enérgico de la sociedad.

Palabra de Dios.
¡Hala, vamos, Señor!

Rafael Martínez Sainero, Pirata
en algún momento del siglo XX



Y ya puestos a soltar burradas anti-católicas, publiquemos unas "gonitas afotos" de un tal JAM Montoya, artista de apellido de fácil rima. Imágenes provocadoras en un blanco y negro sacrosanto, muy artísticas a pesar de su crudeza.


JAM Montoya: Húrgome has en mí (Teresa de Ávila) / San Bernardo y la leche Mariana / Anti-religión con cerdo

JAM Montoya: El Evangelio / Sanctorum / Cristo Eros

JAM Montoya: Serie "Mirar la Luz" / Mon Jamón / Sacrificio

JAM Montoya: Serie Negra / Vade Retro / La Anunciación

JAM Montoya: La Piedad / Dualidad del Sexo / La Última Merienda-Cena

JAM Montoya: Clerolingus / Antireligión con Cerdo / Magdalena



jueves, 24 de diciembre de 2015

11.- Chochimonster y Chochisonrri te felicitan las Pascuas



Unos retoques photoshoperos en unos cuantos parruses de bandera y ¡Hale hop! Chochimoster y Chochisonrri Down Style surgen para felicitarte y hacerte las Pascuas. 

Pos eso... ¡Feliz Navidaz bizarros lectores! Hasta pronto.

El Pirata

lunes, 29 de septiembre de 2014

10.- CELOS

En "Club de Escritura", blog de referencia para este que suscribe, Toño publica un magnífico relato del gran Quim Monzó, escritor y articulista catalán de renombre. No puedo sustraerme a la tentación de compartirlo. Pertenece al libro de recopilación de relatos cortos "El porqué de las cosas"




CELOS


    Tamar pasa una vez más la lengua y, muy lentamente, levanta los ojos hasta encontrar los de Onán.
Me gusta mucho tu polla.
    Está extenuada. Cierra los ojos. Al cabo de un rato se ha dormido, con la cabeza sobre el pubis del hombre, que no para de pensar en ello. "Me gusta mucho tu polla." "Me gusta mucho tu polla..." ¿Por qué siempre le dice lo mismo? Desde que se conocen ¿cuantas veces se lo ha dicho mientras descansan? Innumerables. En cambio, nunca le ha dicho que le gusta mucho su brazo derecho, o los omóplatos. Siempre lo mismo: la polla. A veces, Tamar la sostiene en la palma de la mano y la frase es diferente:
- Tienes una polla preciosa.
    Ahora ella duerme y el hombre se ha vuelto de lado. Para hacerlo ha tenido que apartarle la cabeza. Dormitando y todo, todavía se aferra a ella. Qué manía con la polla. ¿Es que, de él, solo le gusta la polla? Y él, ¿no le gusta? Eso no lo dice nunca. Al principio le había hecho gracia esa dedicación. Era tierna y excitante. Como cuando él le decía: "Me gusta mucho estar dentro de tu coño" Pero poco a poco la cosa fue cobrando un cariz obsesivo. Es cierto que su polla le gusta mucho. Se lo nota en los ojos, en cómo la observa, en el ritmo de las frases, en la manera de enfatizar la palabra "mucho": "muuucho"
    A la mañana siguiente lo despierta la boca de Tamar acariciándolo. Onán se aparta, como herido.
- ¿Qué haces?
- Me gusta mucho.
- ¿Te gusta mucho?
- . - Hay un instante de pausa - Me gusta mucho tu polla.
    Otra vez lo mismo.
- Si no tuviese polla, ¿me querrías igual?
    Lo mira de reojo.
- ¿Qué te ha pasado?
- ¿Qué quieres que me pase? No hablas de nada más que de mi polla.
De tu polla.
- A mí nunca me dices si te gusto.
    De un golpe seco, le retira la mano. Tamar se levanta. Está preciosa e indignada.
- Te has vuelto loco.
- Loco no. Pero yo también existo - Y adrede, para que suene ridículo, agrega en tono agudo -  ¿No te parece?
    Tamar se apresura a vestirse. Cierra de un portazo. Los pasos de la mujer resuenan escaleras abajo, cada vez más lejos. Onán se sienta en la cama, se pone la mano derecha debajo del miembro, fláccido, lo levanta un poco y lo contempla, entre exasperado y curioso.

Quim Monzó "El Porqué de las Cosas"







Es bueno ¿verdad?

Como el blog de Toño es muy didáctico y cada entrada es una lección de estilo y un maravilloso curso sin fin de escritura, nos propone un estupendo ejercicio, a partir del relato de Monzó.


Tenéis tres opciones. Quiero que escribaís un relato y que elijáis como título uno de estos tres:

"Los celos"
"Me gusta mucho tu polla"
"Me gusta mucho tu coño"

No hace falta que lo firméis, pero escribidlo y colgadlo. Lo vais a disfrutar.



Ni que decir tiene que el "post" fue un éxito. No hay como apelar a las "guarredidas" sexuales, para que la gente vuelva a tener fe en la literatura. Entre los muchos microrrelatos que se colgaron, escogí estos tres (uno es mío... je, je, je!) 



    Me gusta mucho tu coño, ¡coño!

Anónimo




    "Me gusta mucho tu coño", repetía él como un mantra, "me gusta mucho, mucho tu coño". Le gustaba tanto porque le había hecho viajar y conocer otros mundos. Había traspasado una difusa frontera y ya nunca se sentía espectador en su vida. 
    Una tarde, en un ataque de amor le confesó: "Me gusta tanto tu coño que no quiero vivir lejos de ti. Y lo amo tanto, que hasta podía vivir sin él"

Anónimo






Pasión, Celos, Orgullo y Prejucio

    En ese sentido, pensó G, nunca había tenido que preocuparse. Fue su primera novia, se convirtió en su esposa y ahora le sonríe con afecto sincero desde el sofá donde teje una bufanda. Siempre fiel, da la impresión de nunca se planteó siquiera estar con otro hombre. Es como si ya hubiera elegido, él sería el hombre con el que procrearía. Él ha sido el hombre con el que ella ha tenido dos maravillosos hijos. Nunca se le oyó un solo comentario de admiración por la belleza del cuerpo de un actor o un deportista, solo los estrictamente dirigidos a su talento. Él no sabe si la ama todavía o no. Solo sabe que está ahí, sonriendo. ¡La ha engañado tantas y tantas veces! Se siente sucio, débil, indigno. Si ella se enterara… creo que se moriría. Él solo busca una pasión que nunca encontró en casa… ni con otras en realidad. Solo busca… y la engaña.

    Pero una tarde de septiembre G encontró la pasión que la vida parecía haberle escatimado. Fue en un sórdido cine X. Un grupo de hombres rodeaba a una voluptuosa mujer desnuda. Sus pechos acariciados, su boca penetrada una y otra vez por desconocidos amantes, su cara húmeda del reciente semen, su sexo abierto recibía acogedor a quien quisiera tomarlo. Orgasmo tras orgasmo se dejaba hacer, abandonada al placer más concupiscente. Él se acercó lentamente, masturbándose, excitado con la escena. Cuando comprobó quien era, la incredulidad dio paso a la ira, luego al miedo, luego a los más ardientes celos. Se sintió extraño. Nunca había estado tan excitado, nunca su mujer le había parecido tan bella, tan deseada. La amaba hasta el dolor y sentía que tenía que hacerla suya. Se abrió paso entre los desconocidos. Ella estaba sorprendida, pero le sonreía con afecto y le deseaba. Él miró el sexo entreabierto de su chica, lleno del fruto del placer ajeno.
- Me gusta mucho tu coño - dijo él.
- Me gusta mucho tu polla - dijo ella.
    Y G, abrasado por los celos y la pasión en porcentajes parejos, penetró a su esposa mientras la besaba, rodeada de admiradores, lleno de orgullo.

© Rafael Martínez Sainero, Pirata 2004


lunes, 25 de agosto de 2014

9.- Los Pasatiempos del Pirata Bizarro


¿Cómo se llama este disco?
(La solución al final del post)


En honor y recuerdo a este magistral diseño de portada de un LP de grupo ye-ye de los alegres ochenta, "El Pirata Bizarro" os obsequia con este estupendo pasatiempo: 

JEROGLÍFICO


¿En qué colegio estudiaste de pequeño?
(La solución al final del post)



Y ahora, otro pasatiempo (y tanto... se puede uno tirar horas resolviéndolo) que demuestra que las comparaciones son tan odiosas como una de las comparadas.

BUSCA LAS 10.000 DIFERENCIAS ENTRE ESTAS 2 IMÁGENES


Solución: Otro día que tenga tiempo.



Y para finalizar, para los más peques, una de pintura de dedos. La princesa arapahote, Perritardiente de la Pradera, ha atrapado a nuestro héroe Migui-Bill. ¡Coloréale el cipote!





Soluciones: "Grandes Sexitos" / "Salesianos"

sábado, 21 de junio de 2014

8.- ¡Escándalo Mayúsculo!: A Mariló le resbala tó y Pone Palote a la Plana Mayor de Palacio


GRAN EXCLUSIVA:
Mariló Montero se embadurna de aceite para que le resbale todo

Días después de que Pablo Motos tirara a Mariló Montero desde un tercer piso, y esta resultara ilesa; y también besara a la susodicha y éste resultara ileso, sucedió que en el segundo programa de "El Pueblo más divertido" de TVE 1, una señora de uno de los pueblos participantes le dijo a Mariló que "en persona se te ve más gorda", a lo que la navarrica contestó: «Estoy tan embadurnada de aceite que me resbala todo» Una respuesta que podría ampliarse al sinfín de críticas que le llueven desde hace unos meses debido a sus meteduras de pata en directo, sus descomunales sueldos, y ahora, su fracaso en la 'hora punta' (6% de share)

Como Pablo Motos va de famoso baboso y en su "pograma" besa hasta al que limpia los servicios, pues
aquí también, a ver si sube la audiencia. De momento, la navarra solo besa bujarrones. No problem.

La Tele del "ñam, ñam"... Un plátano al día, por lo menos.


En "El Pirata Bizarro" mostramos los documentos gráficos que atestiguan los resbalones (sexuales y de audiencia) de la megaestrella de las ondas, que además de comerse un plátano (o dos) todos los días, declaró que ella no necesita bolas chinas porque tiene perfectamente pavimentada la zona muscular que sustenta el bajo abdomen. "Tengo el suelo pélvico de maravilla", dijo, la tontaelbote, cosa esta que nos la suda ampliamente, pero que ella considera información de importancia capital para el normal funcionamiento de las instituciones.
Cobrando por programa 13.000 euros del dinero de los impuestos de tod@s los español@s, imaginamos que el suelo de su chalet también estará de maravilla. Con semejantes emolumentos te da hasta para alicatarte el chocho. Fuentes cercanas a la redacción nos informan de que el Centro Asistencial Universitario de Palencia dispondrá asimismo de una Unidad de Suelo Pélvico, igual que el chalet de Mariló

La del pavimento pélvico resbaladizo dijo además, sin venir a cuento y solo para presumir, que "El día 1 julio me voy de vacaciones, a Maldivas a nadar con tiburones”. Su querida compañera en la cadena pública, Ane Igartiburu, ha puesto varias velas a la Virgen de Aránzazu, rogando porque a los escualos no les importe comer carne de vacuno-equino mezclada con implantes de silicona. 

"Me voy de vacaciones a nadar con tiburones en las Maldivas". Vuelve pronto Mari Loli, este blog te necesita.




OTRA GRAN EXCLUSIVA:
Mariló Montero, objeto de los deseos lúbricos de un tal Spottorro. Bochorno en la Corte de Felipe Camilo VI.

El jefe de protoculo de la Casa Real y unos amigos comentan, todo babosos y abecerrados, la plaza de toros que la Montero tiene por bullarengue. La egregia presentadora comentó más tarde: ¡Vaya mierda besamanos! ¡Aquí ni se besan manos, ni se besan p….! ¡Ni ná! ¡Vente p´cá Spottorro que m´spatarro! y blá, blá, blá...

Babas y bobos: Las sufridas esposas de estos cortesanos marranos
estarán encantadas cuando vuelvan a la "Pelu". Y la lizartarra también.

La Montero, comiendo un canapé de la recepción en Palacio. Rafa Spotorro
hizo amago de sacarse la minga, pero Su Majestad se lo impidió.


Y ahora, lo que todos estabais esperando, so ánsias : Los increíbles documentos gráficos del "Corpo di Corpi" "u" "Cuerpo de Cuerpos" al que le resbala todo.... Y era cierto!!