El Pirata Bizarro: 12.- EL SABOR DEL SEMEN UP, Un ejercicio de irreverente blasfemia sin ánimo de ofender..

Hubo un día en que una chica monísima me regaló un beso perfecto. Después, y sin venir a cuento, me la chupó maravillosamente.

- ¡Qué mal sabe! – exclamó la muchacha.

- Nadie te ha pedido que te lo tragues – le dije.

Ya sabemos que el semen no está concebido para saber bien. Su ubicación lógica no es la boca, ni su finalidad la lascivia concupiscente. Cuando Dios creó el mundo, debió de haber pensado en ello. No todas las eyaculaciones tienen por qué tener fines procreativos. ¿Y qué hay de los fines recreativos? ¿A santo de qué entonces nos puso el Señor tanta mandanga en los “coglioni”?

El eminente erudito en temas bíblicos Christian Jurgen Klimowich desestimó como auténtico un manuscrito apócrifo y apostata (escrito aposta) en el que se narra un pasaje que ni de coña hubiera podido ser escrito por los originarios escribas de los santos textos.

- La simple mención de productos como “Kas Cola” – nos dice Jurgen – desestima de facto la posibilidad de que sea tan antiguo. Me inclino a pensar en una broma de dudoso gusto. Además está el hecho irrefutable de la impresión láser en papel reciclado.

Sin embargo, otros teóricos de las ciencias ocultas, como el doctor Jiménez Gozoso, o el popular Iker… Iker… Jiménez, dan crédito al manuscrito. Léanlo y juzguen ustedes:

De la carta de San Pablo Mármol a los Energúmenos Cadúceos: (Apocaleches. 99-69-99):

Y vio Yavé que aunque no había dispuesto que el seminal líquido de a lefas viscosonas supiera bien, to dios se daba en chupar miembros e lamer grandes glandes.

Y tuvo el Señor piedad de sus viciosas criaturitas y dispuso de inmediato que la lefa supiera a “Kas Naranja” en los hombres blancos del Norte, a “Kas Limón” en los hombres de oriente, y a “Kas Cola” en los negroides y aceitunados del Sur.

Y vio Dios que aquello era bueno y quiso Dios también probarlo.

Y dijo el Señor:

- Josué, construye un cimborrio de alabastro y ensártate el ojete en mi nombre. Te la menearás durante 40 días y 40 noches sin que se derrame una sola gota lecharaso sobre la tierra prometida, y entonces habré de venir yo, transformado en bestia parda de a luengos y numerosos falos. Y habrás de mamar. Y tragarás mi esencia para estar bendecido por siempre.

E hizo Dios aquello que había dicho porque así lo había dicho y notó Josué que la mascada del Señor no era de “Kas Naranja” ni de “Kas Limón” ni de “Kas Cola” sino de Baileys, y comprobó Josué que estaba tajá perdío tras mamársela al Señor.

Quiso después el Señor chupársela a Josué.

Y dijo Josué:

- ¡Joder, tío… La chupas como Dios! ¡Me voy a correr, pero ya!

Y Josué, tras tan larga abstinencia derramó cuarenta litros de condensá con sabor a naranja en el boquerón de Dios. Y notó Josué los malignos efluvios del alcohol y potó el Baileys en la nuca de Yavé.

Y dijo Josué:

- ¡Ya vé usted!

Y Yavé, ciego de ira divina y cubierto de maská y potas con sabor a güisqui rancio, hizo caer sobre Josué y sus descendientes una lluvia de azufre y gumos que exterminaron su oscura estirpe.

Entonces hizo el Señor que el semen volviera a saber a semen y que el Baileys se descompusiera con el agua tónica. ¡Y ay de aquel que lo mezclare en el estómago, ya que sufriría de por vida el menoscabo de sus congéneres y el rechazo más enérgico de la sociedad.

Palabra de Dios.

¡Hala, vamos, Señor!

Rafael Martínez Sainero, Pirata,

en algún momento del siglo XX

Y ya puestos a soltar burradas anti-católicas, publiquemos unas "gonitas afotos" de un tal JAM Montoya, artista de apellido de fácil rima. Imágenes provocadoras en un blanco y negro sacrosanto, muy artísticas a pesar de su crudeza.